Afdronk

Afgelopen zomer reden we naar Bretagne. Vlak voordat we bij het huisje arriveerden, stopten we bij een supermarché om proviand in te slaan. Ik kocht voedsel en een mooi flesje Echte Franse Wijn, het goede leven kon beginnen.

Zodra we enigszins in het huisje geïnstalleerd waren, rukte ik met een stevige plop de kurk uit de fles. In de tuin op een luie stoel, gezicht in de late avondzon, sloeg ik de eerste slok soepeltjes achterover. Langzaam trok de smaak van het rode vocht door m'n mond- en neusholte... en ik ging volledig uit mijn dak. Iedere smaakpapil kwam volledig uit z'n slaapstand, van deze godendrank paste iedere molecuul precies op een papil, alsof hij op maat gemaakt was, zo verschrikkelijk soepeltjes lekker!

Tijdens de dagen die volgden ondernamen we leuke dingen, de omgeving bleek prachtig, het strand fabuleus. Ondanks dat kon ik mijn rust niet vinden. Iedere keer wanneer we boodschappen deden, rende ik linea recta naar de wijnafdeling, op zoek naar die éne verschrikkelijk lekkere wijn. Ik vond hem nergens meer.

Tot de avond voordat we vertrokken. Om 5 minuten voor 20.00 uur passeerden we toevallig en eindelijk dé supermarché van de eerste avond. Ik trapte voluit op de rem, stormde naar de deur en... kon niet meer naar binnen. Fermé. M*rde. Gelukkig kwamen er net twee dames naar buiten en zo glipte ik snel tussen de kortstondig geopende deuren door naar binnen.

Helemaal achterin wist ik de wijn. Op een sukkeldrafje begaf ik me richting Walhala, maar ik had op de manager niet gerekend. 'Madame, nous sommes fermés' brulde hij, en zette de achtervolging in.

Met de buit in het zicht en de manager in het kielzog zette ik het op een lopen. Daar, opgesteld in een halve wijnton, stonden de felbegeerde flessen en met een snoekduik kreeg ik er maar liefst vier te pakken. De manager had míj bijna te pakken, maar opgeven wilde ik niet. Met het risico van uiteen spattend glas, rende ik met vier flessen tegen me aangeklemd in volle vaart richting laatst geopende kassa. Daar rekende ik triomfantelijk onder toeziend oog van een woeste monsieur Manager af en juichholde vervolgens naar de auto. Missie geslaagd, nu kon ik met een gerust hart terug naar Nederland.

Ik zit voor de haard en nip het laatste slokje godendrank weg. Uit pure balorigheid google ik even de zalige fles. Wat blijkt? Hij is gewoon voor 4,99 bij AH te koop!

En toch smaakt die Franse beter.....

De ballen

Koopavond. Op de kerstafdeling van een groot warenhuis loopt niet één klant. Alleen twee verkoopheren zijn druk in de weer met kunstkerstbomen en onbestemde verpakkingsdoosjes.

'Deze boom kostte vorig jaar nog géén honderd euro, nu is'tie 149!' bromt de een.
Z'n mondhoeken hangen, z'n grijze haar zit strak in 't gareel.
'De ballen zijn ook duur' constateert de ander. Hij verplaatst een doos, en daarna nog een.

Ondertussen vraag ik me af of roze kerstballen leuk zijn en pak er eentje uit de bomvolle mand. 3,99 voor één bal! Ik leg hem snel en voorzichtig tussen z'n medeballen terug. Daarna beweeg ik me met een omtrekkende beweging in de richting van de kantoorbenodigdheden.

'Dit jaar komen we er niet van af, het loopt niet' moppert de grijze in het voorbijgaan.
Misschien moet de directie eens naar het personeel luisteren.

Vuurwerk

Vanavond was er een vuurwerkshow van de lokale vuurwerkboer. Hoewel hij natuurlijk hoopt dat ik na het zien van zijn prachtige donderpotten direct de portemonee trek om voor 37,50 per stuk hoog opschietenede vlammen en sterren te kopen, kan hij dát wel vergeten. Gewoon te duur, jammer dan. Maar mooi om naar te kijken, dat moet gezegd! Gelukkig had ik m'n camera mee en hoewel in het donker plaatjes schieten meestal mislukt, zaten er dit keer grappige effecten bij:

Schokkend nieuws

Het is weer tijd voor lijstjes, want 2011 is bijna af. Ze verschijnen echt overal, de lijstjes en overzichten en top 10's tot en met 2000's. Vermijden lukt niet, al zou je willen. Nou vind ik de inhoud van de meeste overzichten nogal mosterd na de maaltijd. Zeg nu zelf: alles wat er op staat, daar waren we het afgelopen jaar zo'n beetje bij.

Zelf bemerk ik een enorme behoefte aan een overzicht van wat we nog niet weten. Vandaar dat ik even over het alwetende internet heb gesurft en alvast de highlights van Nederland voor eind 2015 op een rijtje heb gezet:

1. 'So you think you are a psychopaat' wint de televizierring
2. Nederland eindigt als laatste op het Eurovisiesongfestival
3. Alle sociale media zijn gefuseerd tot één vloeibare app
4. De Euro is het meest waardeloze verzamelobject
5. Willem Alexander weet nog altijd niet wanneer hij koning wordt
6. Er verschijnen 2,7 miljoen boeken in eigen beheer
7. Tatjana Simic wint met haar partij 'Buurmannen eerst' 82% van de zetels
8. De fabrikant van de Joint Srike Fighter zegt toe half 2018 met het eerste vliegtuig te komen
9. Speciaal onderwijs, VMBO, HAVO en VWO bereiden fusie tot één grote digitale leerweg voor
10. Maaskantje scheidt zich af van de rest van Nederland.

Schokkend he? Er blijkt eigenlijk niets nieuws onder de zon!

Crisis Kerst

Helaas is het dit jaar crisis en dat betekent dat er flink moet worden bezuinigd op de kerstdiner kosten. Daarnaast kunnen we per 1 januari 2012, wanneer we allemaal weer moeten afvallen, ons sportschoolabonnement niet meer betalen. Om elkaar met oud en nieuw toch met droge ogen een gelukkig nieuw jaar te kunnen wensen, zijn ingrijpende maatregelen noodzakelijk.

1. Haal uit bomen en struiken in de buurt de voor vogels bestemde zaad/ en vetbollen. Zorg dat u niet betrapt wordt, doe dit daarom bij voorkeur in de avond. U kunt het vet in uw fondue- of friteuse gebruiken. Wanneer u voorzichtig het vet smelt, zeeft u het zaad er uit. Dit kan later tot een fijne eiwitrijke pasta of saus worden vermalen. Wat u over heeft, gebruikt u als brandstof voor tafellichtjes.

2. Vang alles wat eetbaar is. Waarom iets kopen wanneer het zich gratis aandient? strooi eens wat oud brood in de tuin en kijk wat daar op afkomt. Vogels worden in China al duizenden jaren als delicatesse beschouwd. Een mus is anatomisch niets anders dan een klein formaat kalkoen. Ook egels herbergen een smakelijk lichaam onder hun stekels. Een kooitje met valluik is gemakkelijk in elkaar te knutselen en levert al gauw zo'n kilo vlees per dag.

3. Zoek eens wat eetbaars in de vrije natuur. In deze tijd van het jaar zijn nog volop paddenstoelen te vinden. Ook bladeren van veldzuring, bosbessentwijgjes en allerlei wortels en knollen zijn gemakkelijk vindbaar zolang de vorst niet heerst. En wie weet heeft u zelfs het geluk een verlaten volkstuin met boerenkool of prei te treffen!

4. Doe eens brutaal. Leen bij alle buren een kopje suiker, een glaasje melk, een klontje boter. U zult zien: wanneer u er op aanstuurt zullen de meesten uw aanbod het volgende week terug te geven, met een royaal gebaar wegwuiven. Al gauw heeft u alle ingrediënten voor een smakelijk dessert.

5. Neem een voorbeeld aan de groot-industriëlen. Gebruik zoveel mogelijk vulmiddel om uw producten te pimpen. Waarom zou meel van tarwe smaakvoller zijn dan fijnvermalen boomschors of kaarsvet? Aangemaakt met een flinke lik sambal proeft niemand het verschil.

6. Zorg dat u vanaf heden steeds een fles met trechter bij u draagt. Waar u ook maar een alcoholische versnapering krijgt, giet u steevast de helft in uw fles. Uw drankvoorraad thuis zal op deze wijze zienderogen gratis groeien.

7. Neem de komende dagen steeds als u op visite gaat (en dat doet u) koekjes en chocolaatjes bij de thee. Natuurlijk moffelt u deze weg om ze na afloop van het Kerstdiner te presenteren bij de versgemalen eikeltjeskoffie.

8. Zodra de kerstvakantie losbarst loopt u een willekeurige school binnen met de mededeling dat Bart en Sylvia nog geen kerstboom hebben. Wedden dat u de schoolboom zo meekrijgt?

9. Heeft u het door? Vanwege alle extra inspanningen in en om het huis, kunt u tegen de tijd dat het Kerstdiner op tafel staat wel een flinke portie extra calorieën gebruiken. Die sportschool is nergens meer voor nodig!

Nitro

Exact een jaar geleden bracht ik m'n zoon en drie vriendjes in een nabijgelegen stad naar de bioscoop. De rij voor de kassa bestond uit mannen in zwarte jassen, sixpacks bier onder de armen geklemd. Ladies not allowed. Anderhalf uur later stroomden ze intens tevreden 'Ik betaal nerreges meer voor!' en 'k*t' schreeuwend de bioscoopzaal weer uit, tussen de roodpluchen stoelen een met lege blikjes bier en ondefinieerbare viezigheid bezaaid slagveld achterlatend. The New Kids hadden alle mannenharten sneller doen kloppen. Ik dacht er het mijne van.

Na een rustig jaartje stond hij een paar dagen geleden met glimogen voor mijn neus. 'Mam, deel twee is uit, volgende week gaan we naar de bioscoop! En jij hebt deel één nog niet eens gezien!' voegde hij daar verwijtend aan toe.

Zo kwam het dat we vanavond het diner (toepasselijk friteusevoedsel) voor de buis nuttigden. Ondertussen keken we de zojuist van Piratebay gedownloade 'Turbo' van 'The New Kids'.

Wat een film! Geen diepgang, geen verhaal, geen fijne acteurs, geen moraal, geen humor, geen liefde, geen ingewikkelde intriges, geen mooi einde.

Om kort te gaan: volgende week sta ik met een sixpack onder mijn arm vooraan in de rij. Bij de kassa begin ik al te schreeuwen 'ik betaal nerreges meer voor!' en mep wat om mij heen. Ik schud de bierblikken, spuit de bioscoopzaal vol en schreeuw me schor. Weg met de moraal! Al die verantwoordelijkheid, dat plichtsbesef en steeds maar gewetensvol handelen, daar word je op den duur gewoon schijtziek van. Dat hebben die mannen goed bekeken. Dames, gaat allen mee. Anderhalf uur per jaar, moet kunnen!

Uitdrukkingen bepalen voedingspatroon

'Het komt niet goed met het voedingspatroon van de Nederlanders zolang de Nederlandse taal niet drastisch wordt aangepast.'
Deze boude conclusie trekt Professor Dr. Mareekje Smallenbroek na 6 jaar intensief en grootschalig onderzoek. Het onderzoek betreft een studie naar de metaforische betekenis van groenten en fruit in de Nederlandse taal.

Professor dr. Smallenbroek: '93% van de onderzochte uitdrukkingen heeft een sterk negatieve connotatie. Een negatieve associatie met groenten en fruit wordt de Nederlandstaligen gewoon met de paplepel ingegoten. Met de huidige campagne (twee ons groenten en 2 keer fruit per dag, red.) is de strijd voor een positief groenten- en fruitimago daardoor bij voorbaat al verloren. In ons onderbewuste overheersen steeds die diepgewortelde volkswijsheden.'

Professor dr. Smallenbroek noemt ter illustratie een paar willekeurige voorbeelden:
'In de puree zitten, prut met peren, de rapen zijn gaar, even door de zure appel heen bijten, in de bonen zijn, wat een krent, een zuurpruim, een eigenheimer, een appelflauwte hebben, peentjes zweten, de prinses op de erwt, boontje komt om zijn loontje, iemand knollen voor citroenen verkopen, hij moet zijn eigen bonen doppen, met z'n gezicht in de erwten gevallen zijn, iemand een kool stoven, zo rood zien als een biet, ik snap er geen biet van, je kan er wel spinazie zaaien (bij iemand met een smerige nek), aardappels afgieten (urineren), het schip met zure appels komt er aan, een appeltje met iemand te schillen hebben, het heilige boontje, een rotte appel in de mand maakt al het gave fruit te schand, iemand uitknijpen als een citroen. En tot slot' voegt zij daar aan toe 'loopt alles in de soep'.

De komende 10 jaar wil professor dr. Smallenbroek zich samen met taal- en fruitminnend Nederland inzetten voor een 'grootscheepse taalomslag waarbij ten minste 50% van de negatieve uitdrukkingen met groenten en fruit wordt geherformuleerd. Het is een beduidend effectievere aanpak waarbij het geld dat nu aan de campagne 'eet 2 ons etc.' uiteindelijk structureel beter besteed is'.

Een landelijke database voor nieuwe uitdrdukkingsbetekenissen gaat halverwege 2012 al van start. De aanpak richt zich in de eerste instantie op kinderen in het basisonderwijs. Zij kennen de betekenis van de uitdrukkingen nog niet.
'In plaats van 'peultjes of peentjes zweten' kunnen kinderen prima zelf een uitdrukking voor heftig zweten bedenken. De associatie met groenten is toch al vergezocht. En zeg nu zelf, "zweten als een voetballer" spreekt toch veel meer aan?'